250278. Gegengerade schrieb am 19.07.2020 um 14:24 Uhr
Das Wahlprogramm der Partei Das Oenning'sche Fußballprinzip:
1) Alle öffentlich-rechtlichen Sender sind verpflichtet, mindestens dreimal am Tag ''Bundesliga Classics'' zu zeigen.
2) Panini-Sticker von der Bundesliga werden wieder eingeführt und müssen auch von einem geringen Taschengeld bezahlbar sein!
3) Eurosport und Sky werden wieder durch Premiere ersetzt!
4) Die Nutella-Werbungen mit deutschen Nationalhelden wie Kevin Kuranyi müssen wieder ausgestrahlt werden.
5) Alkoholfreies Bier darf in Fußballstadien nicht mehr ausgeschenkt werden!
6) Der ehemalige Rostocker Marcus Lantz soll künftig die Sendung ''Markus Lanz'' von Markus Lanz moderieren.
7) Public-Viewing wird bundesweit verboten!
8.) Das bedingungslose Grundeinkommen wird eingeführt, damit Sandro Wagner nicht mehr hungern muss.
9) Stadien müssen ab sofort nach Vereinslegenden benannt werden. Beispielsweise Edi-Glieder-Kampfbahn Gelsenkirchen, Francis-Kioyo-Sportpark Giesing oder Lilian-Laslandesliga-Stadion zu Müngersdorf.
10) Alle Spiele der 1. Bundesliga finden samstags um 15:30 statt.
11) Weil Kinder unsere Zukunft sind, bekommt jedes Kind zur Einschulung entweder den ''Fußball Manager 2003'' oder ''Anstoß 2 Gold''. Bildung ist schließlich wichtig!
12) Auch Fußballprofis haben das Recht darauf, 1 bis 8 Feierabend Bierchen zu trinken.
13) Fritz von Thurn und Taxis wird Außenminister. Vorprogrammiert sind Sätze wie ''Huuuui, dieser Waldemar, äääh... Vladimir Putin! Der hat einen bulligeren Händedruck als ein pubertierender Gorilla auf Amphetamin! Herrlich, meine Damen und Herren!''.
14) Der Videobeweis wird abgeschafft.
15) Die Religionsfreiheit muss auch für diejenigen Bundesligaspieler gelten, die ihre ''I love Jesus''-Shirts beim Torjubel präsentieren wollen.
16) Jens Jeremies muss jedes Jahr das Cover von FIFA zieren.
17) Alle Bundesbürger müssen mit einer Armbinde vom Oenning'schen Fußballprinzip herumlaufen.
18) Das Logo von Red Bull Leipzig wird als verfassungsfeindliches Symbol verboten.
19) Alexander Madlung wird Innenverteidigungsminister.
20) Beim SC Freiburg wird eine Obergrenze für georgische Spieler eingeführt.
21) Die ''Sportschau'' am Samstagabend wird durch ''ran'' auf Sat1 ersetzt!
22) Fußballtrikots dürfen maximal 70 D-Mark kosten.
23) Auf Dopingproben kann verzichtet werden, wenn ein Spieler (oder Trainer) versichert, dass er ein absolut reines Gewissen hat.
24) Alle Vereinshymnen, die nach dem Jahr 2000 entstanden sind, werden auf den Index gesetzt.
25) In der Bundesliga wird eine Obergrenze für Meisterschaften eingeführt. Bayern München darf nur noch zweimal pro Dekade Deutscher Meister werden.
26) Mindestens 50% der Plätze eines Stadions müssen Stehplätze sein.
27) Im Sportunterricht in der Schule wird ausschließlich Fußball gespielt.
28) Der Mike-Werner-Vokuhila ist die verpflichtende Frisur für jeden Beamten im öffentlichen Dienst.
29) Länderspielpausen während der laufenden Saison werden abgeschafft. Interessiert eh keinen.
30) Die neue Nationalhymne wird ''Jerk it out'' von The Caesars. Mitsingen wird Pflicht.
31) In der Mittagspause müssen Arbeitgebeihren Mitarbeitern mehrere Bälle des Fabrikats ''Fervernova'' zur Verfügung stellen.
32) Bayernspieler müssen Opel fahren!
33) Der Geburtstag von Christian Wörns wird zum staatlichen Feiertag erhoben.
34) In jeder Kneipe muss ein Tischkicker zur Verfügung stehen.
35) Die Tagesschau wird fortan von Frank Pagelsdorf und Thomas Doll moderiert.
36) In der Kirche wird ab sofort nur noch ''Danke" von Xavier Naidoo gesungen, um Timo Hildebrand, Robert Huth und Mike Hanke zu huldigen.
1) Alle öffentlich-rechtlichen Sender sind verpflichtet, mindestens dreimal am Tag ''Bundesliga Classics'' zu zeigen.
2) Panini-Sticker von der Bundesliga werden wieder eingeführt und müssen auch von einem geringen Taschengeld bezahlbar sein!
3) Eurosport und Sky werden wieder durch Premiere ersetzt!
4) Die Nutella-Werbungen mit deutschen Nationalhelden wie Kevin Kuranyi müssen wieder ausgestrahlt werden.
5) Alkoholfreies Bier darf in Fußballstadien nicht mehr ausgeschenkt werden!
6) Der ehemalige Rostocker Marcus Lantz soll künftig die Sendung ''Markus Lanz'' von Markus Lanz moderieren.
7) Public-Viewing wird bundesweit verboten!
8.) Das bedingungslose Grundeinkommen wird eingeführt, damit Sandro Wagner nicht mehr hungern muss.
9) Stadien müssen ab sofort nach Vereinslegenden benannt werden. Beispielsweise Edi-Glieder-Kampfbahn Gelsenkirchen, Francis-Kioyo-Sportpark Giesing oder Lilian-Laslandesliga-Stadion zu Müngersdorf.
10) Alle Spiele der 1. Bundesliga finden samstags um 15:30 statt.
11) Weil Kinder unsere Zukunft sind, bekommt jedes Kind zur Einschulung entweder den ''Fußball Manager 2003'' oder ''Anstoß 2 Gold''. Bildung ist schließlich wichtig!
12) Auch Fußballprofis haben das Recht darauf, 1 bis 8 Feierabend Bierchen zu trinken.
13) Fritz von Thurn und Taxis wird Außenminister. Vorprogrammiert sind Sätze wie ''Huuuui, dieser Waldemar, äääh... Vladimir Putin! Der hat einen bulligeren Händedruck als ein pubertierender Gorilla auf Amphetamin! Herrlich, meine Damen und Herren!''.
14) Der Videobeweis wird abgeschafft.
15) Die Religionsfreiheit muss auch für diejenigen Bundesligaspieler gelten, die ihre ''I love Jesus''-Shirts beim Torjubel präsentieren wollen.
16) Jens Jeremies muss jedes Jahr das Cover von FIFA zieren.
17) Alle Bundesbürger müssen mit einer Armbinde vom Oenning'schen Fußballprinzip herumlaufen.
18) Das Logo von Red Bull Leipzig wird als verfassungsfeindliches Symbol verboten.
19) Alexander Madlung wird Innenverteidigungsminister.
20) Beim SC Freiburg wird eine Obergrenze für georgische Spieler eingeführt.
21) Die ''Sportschau'' am Samstagabend wird durch ''ran'' auf Sat1 ersetzt!
22) Fußballtrikots dürfen maximal 70 D-Mark kosten.
23) Auf Dopingproben kann verzichtet werden, wenn ein Spieler (oder Trainer) versichert, dass er ein absolut reines Gewissen hat.
24) Alle Vereinshymnen, die nach dem Jahr 2000 entstanden sind, werden auf den Index gesetzt.
25) In der Bundesliga wird eine Obergrenze für Meisterschaften eingeführt. Bayern München darf nur noch zweimal pro Dekade Deutscher Meister werden.
26) Mindestens 50% der Plätze eines Stadions müssen Stehplätze sein.
27) Im Sportunterricht in der Schule wird ausschließlich Fußball gespielt.
28) Der Mike-Werner-Vokuhila ist die verpflichtende Frisur für jeden Beamten im öffentlichen Dienst.
29) Länderspielpausen während der laufenden Saison werden abgeschafft. Interessiert eh keinen.
30) Die neue Nationalhymne wird ''Jerk it out'' von The Caesars. Mitsingen wird Pflicht.
31) In der Mittagspause müssen Arbeitgebeihren Mitarbeitern mehrere Bälle des Fabrikats ''Fervernova'' zur Verfügung stellen.
32) Bayernspieler müssen Opel fahren!
33) Der Geburtstag von Christian Wörns wird zum staatlichen Feiertag erhoben.
34) In jeder Kneipe muss ein Tischkicker zur Verfügung stehen.
35) Die Tagesschau wird fortan von Frank Pagelsdorf und Thomas Doll moderiert.
36) In der Kirche wird ab sofort nur noch ''Danke" von Xavier Naidoo gesungen, um Timo Hildebrand, Robert Huth und Mike Hanke zu huldigen.