45122. Schiedsrichter schrieb am 20.02.2014 um 09:38 Uhr
Mein Best of-11Freunde-Ticker gestern:
1.
Anstoß. Typisch: Nur eine Ballberührung.
3.
Genießer Marcel Reif spricht die Namen der Spieler jetzt schon aus wie die von Weinen, die unsereins sich nicht leisten kann. Mit Wein habe ich ohnehin nur eins gemeinsam: Wenn ich Reif höre, mache ich den Abgang.
5.
Gerade schon ein toller Schuss von Toni Kroos, doch Wojciech Szczęsny hält. Was ein irrer Name voll irgendwie ziellos zusammen geschütteter Buchstaben. Also noch mal zum Mitschreiben: T-O-N-I. K-R-O-O-S.
22.
»Hier im Emirates kann es fürchterlich leise werden«, sagt Reif. Und zeigt damit, was er mit diesem Stadion absolut nicht gemeinsam hat.
37.
Laaaaangweilig: Schon wieder Elfmeter. Szczesny fällt Robben mit einer rüden Gewalt, als müsste er seinen eigenen Namen beim Scrabble legen. Sieht Rot. Ein zufällig anwesender Mann namens Fabianski muss in den Kasten, will nicht gleich den Dicken machen, hüpft zu Seite – Alaba müsste nur noch einschieben. Aber was so ein Präzisionsschütze ist: Er trifft den Pfosten. Rummenigge und Hoeneß auf der Tribüne wie alte Eheleute, die ihre Gebisse verwechselt haben: Mienen entgleisen, Lippen flattern. Weiterhin 0:0. »Sie wollen es auf die konservative Weise entscheiden«, meint Reif. Gibt es jetzt wieder Krieg?
51.
Reif: »Arsenal steht sehr tief.« Wenn sie noch tiefer stehen, wären sie auf Augenhöhe mit Philipp Lahm.
60.
»Jetzt ist sie wieder da, diese Stille im Emirates«, sagt Reif und zerquatscht sie einfach weiter.
70.
Rosicky macht sich warm. Kommt wahrscheinlich mit Amoroso und Evanilson ins Spiel. Und irgendwo schaut Gerd Niebaum gerade »Wolf of Wall Street« und weint in eine schwarz-gelbe Tüte Popcorn mit einer beiliegenden Serviette aus Aktien.
74.
Arsenal nur noch am eigenen Strafraum. Und Per Mertesacker blickt sich hektisch um, als wäre er gar nicht mehr auf dieser Welt. Wir nennen ihn nur noch Per Anhalterdurchdiegalaxis.
85.
Ich hatte vor vielen Jahren einen Gegenspieler, in der Kreisliga, von dem hieß es, er sei mal albanischer Nationalspieler gewesen, dann aber sei ihm ein Bus über beide Füße gefahren, seitdem könne er nicht mehr schießen. Keine Ahnung, warum mir das gerade jetzt einfällt, da Philipp Lahm am Sechzehner eine Anspielstation sucht.
1.
Anstoß. Typisch: Nur eine Ballberührung.
3.
Genießer Marcel Reif spricht die Namen der Spieler jetzt schon aus wie die von Weinen, die unsereins sich nicht leisten kann. Mit Wein habe ich ohnehin nur eins gemeinsam: Wenn ich Reif höre, mache ich den Abgang.
5.
Gerade schon ein toller Schuss von Toni Kroos, doch Wojciech Szczęsny hält. Was ein irrer Name voll irgendwie ziellos zusammen geschütteter Buchstaben. Also noch mal zum Mitschreiben: T-O-N-I. K-R-O-O-S.
22.
»Hier im Emirates kann es fürchterlich leise werden«, sagt Reif. Und zeigt damit, was er mit diesem Stadion absolut nicht gemeinsam hat.
37.
Laaaaangweilig: Schon wieder Elfmeter. Szczesny fällt Robben mit einer rüden Gewalt, als müsste er seinen eigenen Namen beim Scrabble legen. Sieht Rot. Ein zufällig anwesender Mann namens Fabianski muss in den Kasten, will nicht gleich den Dicken machen, hüpft zu Seite – Alaba müsste nur noch einschieben. Aber was so ein Präzisionsschütze ist: Er trifft den Pfosten. Rummenigge und Hoeneß auf der Tribüne wie alte Eheleute, die ihre Gebisse verwechselt haben: Mienen entgleisen, Lippen flattern. Weiterhin 0:0. »Sie wollen es auf die konservative Weise entscheiden«, meint Reif. Gibt es jetzt wieder Krieg?
51.
Reif: »Arsenal steht sehr tief.« Wenn sie noch tiefer stehen, wären sie auf Augenhöhe mit Philipp Lahm.
60.
»Jetzt ist sie wieder da, diese Stille im Emirates«, sagt Reif und zerquatscht sie einfach weiter.
70.
Rosicky macht sich warm. Kommt wahrscheinlich mit Amoroso und Evanilson ins Spiel. Und irgendwo schaut Gerd Niebaum gerade »Wolf of Wall Street« und weint in eine schwarz-gelbe Tüte Popcorn mit einer beiliegenden Serviette aus Aktien.
74.
Arsenal nur noch am eigenen Strafraum. Und Per Mertesacker blickt sich hektisch um, als wäre er gar nicht mehr auf dieser Welt. Wir nennen ihn nur noch Per Anhalterdurchdiegalaxis.
85.
Ich hatte vor vielen Jahren einen Gegenspieler, in der Kreisliga, von dem hieß es, er sei mal albanischer Nationalspieler gewesen, dann aber sei ihm ein Bus über beide Füße gefahren, seitdem könne er nicht mehr schießen. Keine Ahnung, warum mir das gerade jetzt einfällt, da Philipp Lahm am Sechzehner eine Anspielstation sucht.